PDA

Просмотр полной версии : Смешные истории УАЗоводов!


Страницы : [1] 2 3 4

шелудько
23.12.2016, 17:51
В противовес страшным,а то все смешали в кучу! Ну что подымем настроение,кто первый?:D:D:D

шелудько
23.12.2016, 18:13
Ну начнут тогда сам! Может не очень смешно,но все же, Первый день после покупки УАЗа,загнав себе на участок новое авто,решил познакомиться поближе с кнопочками,клавишами,рычажками. Поигравшись ушёл обмывать с семьёй покупку. Каково было моё удивление на следующий день! Подойдя к делу с умом вставляю ключ зажигания,жду когда отработает насос ( 21 век,инжектор блин), завожусь,погреваюсь. Прогрелся включают первую,не едет,задняя не едет. Все думаю поломал нулевую машину! На измене! А дело оказалось в том что...ну каждый уже наверное понял,раздатка на нейтрали. Как вспомню:D

lenin 1985
23.12.2016, 18:40
Поехали в деревню по бабам на козле. Цепанули другом двоих. Затарились пивасом и продолжаем движение. Друг говорит дай порулю. Я думаю а что нет. Сам с доярочками на заднем сиденье сижу и лялякаю. Тот увлеченно рулит. Дорога раскисшая грунтовка. Я дружку еще сказал если будет много грязи то ты скажи я трещетки включу заранее. Застрял он короче. Выползая из машины сильно пахнуло навозом посмотрев под ноги я обнаружил большую кучу говна и бобик стоял в пол колеса в нем. Вклюсил трешетки но это уже не помогло. Ну дальнейшее развитие событий было уже не интересно ибо козла мы в итоге доставали пол ночи и девки соответственно соскачили. Вот такой печаль смешной опыт был у меня в 19 лет

шкипер17
23.12.2016, 18:45
Воистину - от великого до смешного - один шаг. И многое зависит от результатов - если без потерь - смешно, а с потерями - может и страшно! Опять же - то, что казалось ужасным в момент происшествия - по прошествии времени бывает и веселит!

Жнецц
23.12.2016, 18:56
Поехали в деревню по бабам на козле. Цепанули другом двоих. Затарились пивасом и продолжаем движение. Друг говорит дай порулю. Я думаю а что нет. Сам с доярочками на заднем сиденье сижу и лялякаю. Тот увлеченно рулит. Дорога раскисшая грунтовка. Я дружку еще сказал если будет много грязи то ты скажи я трещетки включу заранее. Застрял он короче. Выползая из машины сильно пахнуло навозом посмотрев под ноги я обнаружил большую кучу говна и бобик стоял в пол колеса в нем. Вклюсил трешетки но это уже не помогло. Ну дальнейшее развитие событий было уже не интересно ибо козла мы в итоге доставали пол ночи и девки соответственно соскачили. Вот такой печаль смешной опыт был у меня в 19 лет

Как прочитал- "Поехали в деревню по бабам на козле", так под стол и упал.Дальше читать не смог.:D

шелудько
23.12.2016, 19:01
Воистину - от великого до смешного - один шаг. И многое зависит от результатов - если без потерь - смешно, а с потерями - может и страшно! Опять же - то, что казалось ужасным в момент происшествия - по прошествии времени бывает и веселит!

Практически всегда веселит,если конечно физически никто не пострадал!

Жнецц
23.12.2016, 19:02
Воистину - от великого до смешного - один шаг. И многое зависит от результатов - если без потерь - смешно, а с потерями - может и страшно! Опять же - то, что казалось ужасным в момент происшествия - по прошествии времени бывает и веселит!

Сэр Шкипер! Простите за назойливость, а Вы случайно не преподавали, в какой то отрезок своей жизни, начальный курс философии в институте благородных девиц?


http://s20.rimg.info/e47b34200bc4b9e87540597e78c4781f.gif (http://smayliki.ru/smilie-1359341607.html)

шкипер17
23.12.2016, 20:18
Сэр Шкипер! Простите за назойливость, а Вы случайно не преподавали, в какой то отрезок своей жизни, начальный курс философии в институте благородных девиц?


http://s20.rimg.info/e47b34200bc4b9e87540597e78c4781f.gif (http://smayliki.ru/smilie-1359341607.html)

...Зачем, зачем я не пошел в гомеопаты?
И не послушался ни мамы и не папы?
А эти грубые мозолистые лапы -
Не для ее покрытых солнцем плеч...
Увы, Сэр Жнецц, не довелось! Зарыл талант в землю!
Говорили умные люди - ступай в гинекологи - и руки в тепле, и деньги в кармане и работа под носом...А я все шофером!
Поздно переучиваться;)

Ветреный
23.12.2016, 20:40
Анекдот вспомнил.
Жена звонит мужу гинекологу,а он как раз осмотр проводит!
Ты сейчас где?
Где,где....в п.....:D
Так что зря ты Шкипер не пошел в гинекологи!

Жора154
23.12.2016, 21:23
Немного страшно чуть смешно, короче страшно смешную или наоборот картину расскажу:D

По дороге в Сочи на одном из серпантинов на подъёме смотрю с под газели сзади искры летят, когда подъехал ближе ещё и тарахтит что- то, догнал и пошёл на обгон и увидел что противооткатники на этой газели болтаются по асфальту и привязаны верёвкой к кузову, ну понятно на таком маршруте без противооткаток нельзя, я и подумал выпали на кочках или повороте а привязаны что бы не забыть или не потерять .. в общем на обгоне я ему ору в окно что выпали противооткатки, он кивнул мол знает..позже встретились с этим водителем в автомагазине и он мне объяснил, что меньше трёх тон не возит и на подъёме тронутся тяжело и он решил эту задачу так, ставит противооткатки чтоб машина не катилась назад при троганье , тронулся они болтаются по асфальту пока он на подъм вытянет а потом он их убирает... вот такая история :-)

Ветреный
23.12.2016, 21:39
Это в страшные истории надо.Потому что ежели эта болванка оторвется,то мало не покажется сзади идущему транспорту!
В СССР как то ехал лет 40 назад за грузовиком,а у него два ската как положено и между ними зажата половинка кирпича .И вот это половинка вылетает и со свистом пролетает мимо моей машины!Чуть не поседел!:D

Horn-78
24.12.2016, 02:07
А вот моя история!Покупал своего уазика в Иркутске,с салона и друга брал со бой в роли водителя №1.Ну купили,заправились поехали на Знаменский рынок ну прикупили кое каких зап.частей и инструмента.Проехали около километра до р.Ушаковки тут запах фирадо ну думаю хана сцеплению,машина новая а тут такое,оказалось друг на ручник поставил а снять забыл,а дизелю хоть-бы хны тянет как не вчём не бывало.

шелудько
25.12.2016, 10:19
Смешная история,но не про УАЗ,навеело мототемой. Работал когда то на ГСТО#34 от ИЖмаша. Пришёл к нам как то новый ИЖ Юпитер с водяным охлаждением,все загорелись что за зверь? Начальник даёт мне задание распаковать и собрать,все сделал,аккумулятор заряженный поставлен. Все собрались,ждут. Начальник даёт команду на запуск,ну подкачал бензин,пару раз плавно прокрутил колено,включают зажигание И.... Резкий удар по кику,мотоцикл заводитья и начинает уезжать,держусь за руль и несусь вместе с ним в стенку,хорошо подсознание сработало,правой рукой успел аварийно выключить зажигание. А дело оказалось в том что на Юпитере рычаг переключения передач двуплечный,на заводе поставили криво и при заводе киком включил вторую передачу! Со стороны было смешно,народ ржал от души

SERP 161
25.12.2016, 11:43
Привет!
Я как то почти до работы доехал зимой на полном приводе с вкл ручником. Сонный был, сел и поехал, еду и думаю что это за красная лампочка на приборке горит?? и машина как-то плохо тянет??
1 км понадобился чтоб понять в чем дело. Но ничем не воняло в салоне. Просто как будто ты буксиром жигуль тянешь. Вот такой тормоз я с утра бываю))))

Frol
25.12.2016, 12:13
Привет!
Я как то почти до работы доехал зимой на полном приводе с вкл ручником. Сонный был, сел и поехал, еду и думаю что это за красная лампочка на приборке горит?? и машина как-то плохо тянет??
1 км понадобился чтоб понять в чем дело. Но ничем не воняло в салоне. Просто как будто ты буксиром жигуль тянешь. Вот такой тормоз я с утра бываю))))

Ага, с утра.

Sart2016
25.12.2016, 12:18
Тоже не совсем УАЗовское.

Весна (завтра - майские праздники). Поздний вечер/ночь.
Еду с товарищем на хардбол, на другой конец области, машину приобрёл только за полмесяца до этого (права были уже пару лет), ВАЗ-2104. То бишь, практики еще даже по вождению не особо, не говоря уж про обслуживание. и штурманом со мной товарищ тоже без особого опыта. Навигатора нет, он по телефону показывает, куда ехать.
Едем-едем (ночь уже) не спеша, по правой полосе, скоро поворот с трассы, я его прошу "Ты только заранее предупреди, чтоб не проехать". И вдруг от него "Вот поворот, давай!"
Я резко поворачиваю - и мы на скорости начинаем скакать по ямам и выбоинам какой-то неосвещённой площадки. То ли под строительство было подготовлено, то ли под стоянку - хз. Но в итоге руль я удержал, потихоньку оттормозился уже на выезде, и благополучно заглох.
Пытаюсь завестись - не крутит стартер. Свет есть.
Путём долгих мыслительных и розыскных усилий выясняем (опыта ж нет), что отвалился проводок питания от стартера. Но вставить обратно не получается - да и вообще, похоже, отломился контакт.
Кое-как с толкача заводимся, едем. Все сервисы и магазины по пути, разумеется, закрыты.
Приехали, в мероприятии поучаствовали. Но уезжали чуть раньше, в ночь последнего дня. За эти дни проводок присобачить не удалось, поэтому завёлся с толкача (стоял под горку). Но по пути тупанул - проскочили поворот, решил развернуться и заглох. На волнистой песчаной дороге. Толкнуть уже не получилось, машин проезжающих нет, поэтому вызвали в эти дальние края эвакуатор и подремали до его приезда в машине.
Эвакуатор приехал, втянул, довёз нас до гаража. Начал спускать.
Я в залез в четвёрку, но не расслышал команду эвакуаторщика и отпустил ручник, находясь на передаче. Итог - съехал с эвакуатора, завёлся и потерял одну петлю сзади))
В гараж заехал своим ходом)

Впоследствии выяснилось, что стартер у меня стоял старого образца, еще советский (вытаскивать и ставить его было - то еще извращение), и у него на питание был не выпирающий контакт, а гнездо (которое еще фиг нащупаешь) - поэтому и думали, что обломился. Решилось заменой на новый, редукторный стартер)))

зуек
25.12.2016, 12:43
а я зимой в кабине головастика оприходовал секретаря райкома комсомола по пропаганде..... пол у него женский, что бы чего не подумали.... во смеху то, какой тощий и гибкий был......

SERP 161
25.12.2016, 12:55
Фрол! а ты неделю поработай по 14 часов тогда не только про ручник будешь забывать но и жопу подтереть забудешь)))

Frol
25.12.2016, 13:02
Фрол! а ты неделю поработай по 14 часов тогда не только про ручник будешь забывать но и жопу подтереть забудешь)))

Нет, у меня таких неприятностей нет. И твои напряги жизненные тоже мало интересны. Вот скажи, действительно ли так смешна информация, что ты ездишь на ручнике и с грязной жопой?

SERP 161
25.12.2016, 20:16
Фрол! Вот ты скажи ты после туалета большого жопу моешь или бумажкой трешь???

Жора154
25.12.2016, 21:44
Одну тему или если пи.. звиздишонок отъёббб,за вторую взялся,, или..:D

SERP 161
26.12.2016, 01:57
Я ж на море поеду через тебя:-) :-) :-)

Frol
26.12.2016, 05:27
Я ж на море поеду через тебя:-) :-) :-)

Ты уже собирался на море. Не доехал?

Жора154
26.12.2016, 06:12
Один уже приехал.. а вообще к фотику заедь, знатная получится парочка орденоносец и фотограф , у вас есть общее.. :-)

SERP 161
26.12.2016, 08:31
Это не угроза! Это намек вмазать и закусить))

шелудько
29.12.2016, 20:20
Был когда то у меня смешной собаченок,смесь кокер-спаниеля с французской бульдожкой,в кино и сериале даже снимался (фильм " Нет спасения от любви",и сериал " Еблампия Романова"), любитель был дикий покататься на машине, иногда даже в чужие прыгал. И вот однажды в пос.Архангельское тормозит ДПС на перекрёстке,приоткрыл дверь документы подать,а этот крендель (пёс) выскакивает из машины и начинает носиться по перекрестку. Я выскакиваю ловить,гаишник пытается делать то же самое,машины тормозят,собака пугается и начинает бегать ещё резвей. Толи ржать,то ли собаку спасать! Кое как поймали,гаец пожалел что нас тормознул,зато все повеселились

kolovrat62
29.12.2016, 21:42
История не смешная, но логическая и поучительная. Про привязать подкатники к раме я узнал ценой 8 задних камазовских колодок. Одним прекрасным мартовским днем на спуске длиной 1 км у меня ломается ускорительный клапан на ручник на камазе. Я думаю всем понятно, что пока я спустился километр и поднялся на горку километр с грузом в 15 тонн колодки горели уже по взрослому. Нужно было остановиться и выкрутить штоки, но как трогаться-то со спуска-будешь крутить,так он укатится. Вот с такими мыслями я и тянул наверх,блин. Потом мне в гараже уже объяснили, что в таком случае трогаешься с подкатников, привязываешь их к раме, а потом на вершине отвязываешь и убираешь.

шкипер17
30.12.2016, 11:20
История не смешная, но логическая и поучительная. Про привязать подкатники к раме я узнал ценой 8 задних камазовских колодок. Одним прекрасным мартовским днем на спуске длиной 1 км у меня ломается ускорительный клапан на ручник на камазе. Я думаю всем понятно, что пока я спустился километр и поднялся на горку километр с грузом в 15 тонн колодки горели уже по взрослому. Нужно было остановиться и выкрутить штоки, но как трогаться-то со спуска-будешь крутить,так он укатится. Вот с такими мыслями я и тянул наверх,блин. Потом мне в гараже уже объяснили, что в таком случае трогаешься с подкатников, привязываешь их к раме, а потом на вершине отвязываешь и убираешь.
Знакомо. Мы, если по какой-то причине нормальных откатников не было привязывали бревно или брус. Несколько раз помогало.

Жнецц
03.01.2017, 17:42
Лягушонок! Ау! Ты где там затерялся в Новом году!
Небось и не знаешь про мисс февраль!
http://rostovgazeta.ru/news/society/08-11-2016/model-iz-rostova-stala-miss-fevral-v-kalendare-playboy-32171/http://i42.woman.ru/womanru/images/gallery/4/0/g_4015c8823d502b681104fc8bc2a89d03.jpg?02

SERP 161
24.01.2017, 12:32
Привет! Уже скопировал девочку и пацанам показал! Сказали не знают такой!
А где живет? Или же телеф хотя-бы? А то Леха запал! не женат! 25 лет, брюнет на мазде 3 -покатает такую с удовольствием)))

вуктыл
24.01.2017, 22:39
Привет! Уже скопировал девочку и пацанам показал! Сказали не знают такой!
А где живет? Или же телеф хотя-бы? А то Леха запал! не женат! 25 лет, брюнет на мазде 3 -покатает такую с удовольствием)))

Закатает она твоего Леху и без мазды в усмерть.:D:D:D

SERP 161
25.01.2017, 02:03
Наверное! это его проблемы уже. Тут бабу ща приволок в гараж ко мне и оставил спать а сам уехал. И я уехал. Саня завтра дверь откроет а тут баба сонная вот и будет ему радость с утра. Квартирант секс террорист. Ебб все что нравится. Лехе звонил а тот уже спит.
Повезло девочке!

XeXeMSK
01.02.2017, 17:49
а я зимой в кабине головастика оприходовал секретаря райкома комсомола по пропаганде..... пол у него женский, что бы чего не подумали.... во смеху то, какой тощий и гибкий был......

ладно двигатель оприходовать в кабине...но чтоб ТАК?!

lenin 1985
02.02.2017, 11:01
Наверное! это его проблемы уже. Тут бабу ща приволок в гараж ко мне и оставил спать а сам уехал. И я уехал. Саня завтра дверь откроет а тут баба сонная вот и будет ему радость с утра. Квартирант секс террорист. Ебб все что нравится. Лехе звонил а тот уже спит.
Повезло девочке!
Бабу в гараже спать оставил? Или баба совсем не баба или у тебя гараж как квартира.
Или я опять чего то не понимаю из твоего набора слов? Тебя в школе учили, что слова друг с другом должны быть связаны по смыслу!?

SERP 161
02.02.2017, 11:31
Гараж это дом! Там все есть от мастерской до кондея.
Бабу Саня с утра выпроводил. Выспалась говорит.

lenin 1985
02.02.2017, 11:52
Гараж это дом! Там все есть от мастерской до кондея.
Бабу Саня с утра выпроводил. Выспалась говорит.
Ндаааа!!! Ну ладно, горбатого могила исправит.:D

SERP 161
02.02.2017, 12:21
Ты о чем?

lenin 1985
02.02.2017, 13:07
Ты о чем?
Стул, стол, девять!!!
Так ясно?:D

Алексей88
02.02.2017, 13:49
Стул, стол, девять!!!
Так ясно?:D

- Боцман, прибор!
- девять!
- что девять?
- а что прибор?

SERP 161
02.02.2017, 14:04
Ничего не ясно!
Если из телека! То не смотрю телек вообще! Только нэт. Хочу кино открыл да смотри. Что хошь! Много пропаганды и рекламы. Новости! В нэте есть.
Радио в авто и то ночью слушаю! Рекламы меньше а музона больше. Авторадио 104.1

lenin 1985
02.02.2017, 14:04
- Боцман, прибор!
- девять!
- что девять?
- а что прибор?
Совершенно верно!:D

lenin 1985
02.02.2017, 14:10
Ничего не ясно!
Если из телека! То не смотрю телек вообще! Только нэт. Хочу кино открыл да смотри. Что хошь! Много пропаганды и рекламы. Новости! В нэте есть.
Радио в авто и то ночью слушаю! Рекламы меньше а музона больше. Авторадио 104.1
Ну вот что тебе не ясно, скажи пожалуйста?!:D
Вот мне не ясно для чего ты счас писал про рекламу, пропаганду, музон и новости? Где связь? Или я просто ее не вижу?
Или ты как в том мультике про доброго эха?!:D:D

SERP 161
02.02.2017, 14:16
Если вот то что про прибор и боцмана написулил из телека?
То я не смотрю телек вообще!
Теперь понятно?

SERP 161
02.02.2017, 14:17
Боцман, прибор!
- девять!
- что девять?
- а что прибор
Вот это то вот откуда????

Жнецц
02.02.2017, 14:18
Ну вот что тебе не ясно, скажи пожалуйста?!:D
Вот мне не ясно для чего ты счас писал про рекламу, пропаганду, музон и новости? Где связь? Или я просто ее не вижу?
Или ты как в том мультике про доброго эха?!:D:D

Ты че докопался? ОН так мыслит!

XeXeMSK
02.02.2017, 14:18
и этой теме конец((

SERP 161
02.02.2017, 14:18
Не добрых эх! А добрый ух!

lenin 1985
02.02.2017, 14:29
Боцман, прибор!
- девять!
- что девять?
- а что прибор
Вот это то вот откуда????

Вот и я говорю горбатого могила исправит! Чего не понятного??:D

SERP 161
02.02.2017, 15:47
Вы сэр решили проверить сегодня мое терпение?
Или особо обиженные накапали на меня вам и ваш внутренний мир восстал в борьбе со мной?

lenin 1985
02.02.2017, 16:17
Вы сэр решили проверить сегодня мое терпение?
Или особо обиженные накапали на меня вам и ваш внутренний мир восстал в борьбе со мной?

Да никто мне не капал на вас. А цель одна у меня: как вы формулируете порядок слов в предложении, для того чтобы он был понятен другому человеку который это читает? Я понимаю, что вам самому это понятно, но лично я (за других не отвечаю) из ваших написанных слов понимаю ну процентов 50%. Как вы связываете слова в одно предложение? Должна же быть логика!!! Вы же не как якут, который едет на олене и поет о том, что видит.
Я без обид если чесно.

texnik131
02.02.2017, 23:43
Ну вот что тебе не ясно, скажи пожалуйста?!:D
Вот мне не ясно для чего ты счас писал про рекламу, пропаганду, музон и новости? Где связь? Или я просто ее не вижу?
Или ты как в том мультике про доброго эха?!:D:D

Ленин, так лягуху вместе с погонялой и остаток наполнения черепной кости сменили.
Новое "имя"- нвые "мозги".:rolleyes:

Zakharkin_Konstantin
03.02.2017, 08:36
.остаток наполнения черепной кости сменили.
Новое "имя"- нвые "мозги".:rolleyes:

Главное что бы вес не изменился, а качество это не принципиально.

lenin 1985
03.02.2017, 08:56
Ленин, так лягуху вместе с погонялой и остаток наполнения черепной кости сменили.
Новое "имя"- нвые "мозги".:rolleyes:
Это все хорошо конечно, но все таки интересен мне его ответ, на поставленный мною вопрос. Или он не у нас в стране Русский язык учил или я не знаю.

SERP 161
03.02.2017, 10:05
А выхухоль будет))

lenin 1985
03.02.2017, 10:24
А выхухоль будет))
Однако, здравствуйте!:D

SERP 161
03.02.2017, 12:27
Здравствуйте!
По чем аспирин?
Аспирина нет! Есть проторгол!
Одно и тоже!
Давайте! И карвалола чтоб выпить и закусить)))

schavel
03.02.2017, 15:41
Здравствуйте!
По чем аспирин?
Аспирина нет! Есть проторгол!
Одно и тоже!
Давайте! И карвалола чтоб выпить и закусить)))

Говорят, что ЛСД так действует.

шелудько
03.02.2017, 16:18
Хоть кто нибудь написал какую нибудь смешную,поучительною историю. А то сплошной флуд! Что все такие брутальные и серьёзные?

зуек
03.02.2017, 19:31
Хоть кто нибудь написал какую нибудь смешную,поучительною историю. А то сплошной флуд! Что все такие брутальные и серьёзные?

однажды я солдатам казахской национальности из которых должен был выковать электромеханников втюхал идею что человеческое тело может имитировать колебательный контур, если вставить два гвоздя в розетку трансляции, взяться за руки и прижаться друг к другу ушами.... в голове будет музыка из радио. поверили и стали осуществлять. потом послал народ посмотреть на гомосеков.....

Javert
03.02.2017, 21:49
Смешная история про знание языков и фильтрацию базара в присутствии посторонних.

Служил я в "армии" в доблестном военно-строительном отряде, поваром... Вообще часть у нас была шикарная, кто служил тот поймёт. Начальник столовой срочник, шеф повар срочник, кладовщик прод. склада солдат. Соответственно все повара тоже воины... Но была в нашем дружном коллективе одна тётка, русская, жена какого-то прапора из соседней части "синих", большая такая РЛС. Наша часть этот объект перманентно ремонтировала. Тётка эта не так чтобы старая, но довольно забавной внешности, что положи что поставь, один хрен легче перепрыгнуть чем обойти. Прожила в азербодии кучу лет и очень хорошо наблатыкалась гыркать по-ихнему. В конце славного 1989 года к нам в часть со всего совка начали переводить азеров, чтобы они с арами не перерезали друг друга на просторах нашей необъятной. Ребятки приезжали наглые и борзые до предела, видно отыгрывались за свою чмошность в других частях. И вот как-то сижу после раздачи обеда в варочном, задумчиво ковыряясь в носу (за день до этого одному казаху пришла заряженная посылка, пол отряда были в глубокой задумчивости). Через окно раздачи просовывается не бритая азерская рожа и лениво пропихивая слова через губу говорит:
- Эй! Пёвер. Мяса давай.
В это время в варочный вносит своё могучее тело наша тётка повариха. С раздаточным черпаком наперевес (хрень из литого люмия объёмом 2 литра и весом в пару кило на ручке от лопаты).
Презрительно посмотрев на воина ислама, тетка коротенько и вежливо объясняет ему что обед закончился и ничего не осталось. На что азерский боец говорит:
-Я спал! Ни одна пилять не разбудила!!!
После слова "пилять" тётку подбрасывает. Она поудобнее перехватывает черпачок и прёт на азера. В тот момент я понял, что испытывают те, кто проходит в армии "обкатку танком". Азер с испугу отскакивает от раздаточного окна и сильно стукается бестолковкой о его косяк. Поняв, что тётка в окошко не пройдёт никак, даже с разгона и почувствовав себя в безопасности, потирая ушибленную башку, он выдаёт короткое и красочное гыр-гыр. Ну не ведал он бедный, что русская повариха может понять то, что он сказал! А зря...
Услышав эту эмоциональную фразу тётка стала СТРАШНОЙ!
Широко разинув пасть и плюясь на расстояние двух метров от себя, она выдала такое количество идиоматических выражений на языке гор, что азерок спал с лица и попытался убраться по добру по здорову. Но не тут-то было! Повариха, проявив такую прыть, что с меня слетела суточная задумчивость, понеслась к двери, ведущей из варочного в обеденный зал. Её оппонент попытался скрыться через противоположную дверь. Но это был явно не его день. Дверь была закрыта. Тогда он с низкого старта рванул в ту дверь в которую в этот момент вбегала его судьба, тяжело вооруженная и явно с не добрыми намерениями. И в этот забавный, для посторонних зрителей, момент азеру повезло, получив всего один раз черпаком по горбу он вырвался на оперативный простор.
Но как известно танки так просто не останавливаются! Резко развернувшись на месте, гордость нашего хоз. взвода со скоростью достойной олимпийских наград, полетела догонять вражину. После этого еще минут 15 в разных уголках нашего воинского расположения раздавались глухие удары и громкие крики о помощи на нескольких языках. Потом враг женской чести был повержен и сдан в штаб дежурному по части. А тяжелая суточная задумчивость у всех видевших это плавно переросла в длительную истерику...
Выяснить содержание короткого диалога произошедшего в столовой так и не удалось. Тётку спрашивать было страшновато, а боец кайла и лопаты упорно отмалчивался.

Javert
03.02.2017, 22:09
Еще история, о том как правильно заниматься ерундой:

Сага о двадцати восьми патронах.

Когда работал в ментовке, у меня был напарник, про таких людей говорят: «В карман нассыт, не засмеется», то есть, человек нес всякую ересь, но с таким выражением лица, что верили все. Если перед началом смены кто-то не сбегал в штаб, такого не было. Поднимался он на этаж роты и увидев очередную жертву разводки, с охрененно серьезной мордой выдавал:
-А ты что тут делаешь? Тебя начштаба уже час в кабинете ждет!
Жертва, зная садистские наклонности принесшего такую весть персонажа, в ста случаях из ста, слала его на *уй:
-Да пошел ты Леха со своими шуточками нахер! Ха ха ха!
Леха, создавал из своей морды очень сложные и суровые щщи и глубокомысленно изрекал:
-Ну не хочешь не ходи. Я передал.
После чего, походкой усталого тракториста, гордо удалялся по своим делам. В 90% случаев жертва розыгрыша неслась в штаб на полусогнутых.
И вот однажды, прекрасным, морозным, солнечным утром , Леха исполнил свою лучшую пьесу в оружейке перед построением.
Необходимое пояснение: Оружие, а конкретно автоматы, выдавали с разряженными магазинами, патроны вставленными в две планки быстрого заряжания, по 15 штук. Но железяки, для быстрого заряжания магазина давать забывали всегда, так как штука мелкая, народу в оружейке много и найти, кто ее в очередной раз продолбал было не реально. Патроны высыпали в шапку и снаряжали магазин.
Как и во всех больших коллективах, в нашем подразделении были люди, мягко скажем, альтернативно одаренные. И вот, выбрав такого в качестве очередной жертвы розыгрыша, Леша проделал следующее: Встав рядом за оружейным столом заряжаться и улучив момент, когда жертва особенно неистово щелкала клювом, в шапку с патронами он тихо подложил два своих. Дальше началось шоу!
Забив в магазин горячо не любимого «калаша» положенные тридцать штук патронов, доблестный страж правопорядка с глубоким изумлением, обнаруживал в шапке еще два лишних. В течении какого-то времени он честно пытался втоптать их на положенное место с помощью грубой силы и бениной матушки. Когда нихрена не получалось, посещала гениальная мысль, а не глянуть ли в контрольное отверстие! Мысль логичная и где-то даже правильная. Увидев отверстии патрон, то есть магазин полный, воен впадал в ступор. И в этот драматический момент на сцену выходил мастер пантомимы и театральных эффектов, целый прапорщик милиции, а это как известно не хрен собачий, Алексей! Он делал вид, что только что заметил, какие не шуточные трудности испытывает его коллега с снаряжением магазина патронами и живо интересовался происходящим, типа, не надо ли чем помочь. Дальше следовал диалог:
-Что у тебя такое случилось?
Спрашивал душа компании, старый воен и наставник молодежи.
-Да вот, что-то два патрона не лезут в магазин!
Уже чуть не рыдая, жаловался старшему товарисчу милиционер.
Изобразив на лице максимум радости, как у школьника первый раз узревшего сиськи, Алексей изрекал:
-Бл*! Да это у тебя магазин нового образца, на 28 патронов! Поэтом два и не лезут!
-А куда мне эти два лишних девать?
Вопрошало чучело не образованное.
-Я же их на службе продолбать могу! И что мне потом делать?! Меня же уволят! Объявят выговор и куда-нибудь его обязательно занесут!!! Что делать???
Ответ был прям, строг и по уставу лаконичен:
-Как что? Вставь обратно в планку и иди сдай дежурному! Понял?
-Да! Орал увидевший такой простой выход из сложной ситуации и скачками несся к окошку выдачи оружия.
А окошко в это время было уже закрыто, дежурный писал много всяких обязательных писулек и очень огорчался, если какая-то сволочь, по его единственно правильному в мире мнению, его отвлекала от такого важного занятия. В момент приближения служебного оргазма у дежурного в его святую обитель раздавался требовательный стук. Дежурный, в состоянии легкой ярости, открывал окно и видел странного милиционера, с двумя патронами, вставленными в планку заряжания, в вытянутой перед окошком руке.
-Какого, БЛ***, *уя тебе надо?
Интересовался занятой дежурный у посетителя.
На что получал чОткий ответ:
-Надо сдать два лишних патрона, чтобы не продолбать их на службе!
Все дежурные, во всех силовых ведомствах, связанные с процессом приема и выдачи ружей с комплектухой, всяким странным с их точки зрения людям, при словах «Лишние патроны» делают стойку. Наш исключением не был и поняв, что день внезапно перестает быть томным, ласково спросил:
-А откуда у тебя лишние патроны, золотко мое синеглазое?
-Как откуда? Вы мне выдали 30 патронов в двух планках! Так? Так! А магазин у меня НОВОГО образца на 28 патронов, вот я и хочу сдать два лишних, чтобы не потерять!
Как в том известном произведении Задорнова про вагоны, наш дежурный точно знал, что таких магазинов не бывает! И поэтому, все еще ласково попросил:
-Дайка магазинчик, сынок.
Получив в руки магазин первое, что сделал дежурный это глянул зорким оком в заветную дырочку. Увидав там то, что видеть он не хотел и зависнув поэтому на пару секунд, уже менее ласково потребовал:
-Патроны давай, долб**б!
Все уже догадались, чем занимался следующие пару минут целый милицейский майор? Правильно! Он пытался запихнуть патроны в магазин, напрочь отказываясь верить своим глазам, которые видели через дырку, что магазин полный.
Закончилось все просто, магазин разрядили, патроны пересчитали, и выписали всем участникам драмы легких моральных пиз**лей.
Все кто в тот момент присутствовали в оружейной комнате, запомнили этот день как самый прекрасный день своей службы.

SERP 161
03.02.2017, 22:13
Красивая история Жавер! Скопировал в файл. Спасибо!

шелудько
03.02.2017, 22:33
Сань,классно! Поржал,спасибо!

SERP 161
03.02.2017, 22:49
А если-бы дежурный забрал бы 2 патрона себе? Где бы Леха брал их?
Рожать патроны на службе это занятие еще то! По охране знаю! Когда в потолок два патрона выстрелили так искали их по всему городу.

Javert
03.02.2017, 23:23
Это было после 93го года. Патронов было в количестве.

SERP 161
03.02.2017, 23:25
Еще хочу! Расскажи!

Батяня
04.02.2017, 09:01
```*Самый лучший и самый богатый язык в мире.*

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.```

зуек
04.02.2017, 12:31
```*Самый лучший и самый богатый язык в мире.*



Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.```

Смеркалось. Стеной стоял седой саксаул. Старший сержант советских сухопутных сил Степан Сухов сидел скрючившись, сжимая свою саблю, сделанную слабоумным сормовским слесарем. Сухов сторожил саманную саклю с семью супругами старорежимного сумгаитского султана Саламбека: Саидой, Синтиллей, Суфией, Сухрой, Суламифью, Сюзьмой, Сабзбахот. Среднеазиатские сильфиды, связанные силками, спокойно спали. "Сопят, сволочи," - сумрачно соображал Сухов, - "скоро супруг, султан Саламбек, соберет своих соратников, супротивников советского строя, сунется сюда. Сеча состоится. Смерть Сухову."
Сзади стал слышен странный стук. Сухов спешно схватил саблю. "Саламбек," - сообразил сержант.
- Степан! Сидишь, свистишь со страху! Спужался? - спросил степной странник, съезжавший с соседней сопки, сложенной силурийскими сланцами. "Свои," - смекнул Сухов. Саид Сермагамбетов, сочувствующий социализму секретарь Сарыгольского сельского Совета, сообразно со сложной социальной ситуацией скинувший сутану суфийского схимника, сближался с саклей.
- Салам, Саид! Сам сообразил свернуть сюда?
- Стреляли.
- Саид! Спешься! Съешь сальца свиного, сливовой самогоночки стопочку спробуй!
- Сыктым, - сердито сказал Саид, - Сам смакуй свое сало, схизматик. Суннит, свинины скушавший, скотиной смрадною становится.
Сержант скуксился. Сермагамбетов сердился справедливо. Страстной седмицей следовало сторониться скоромного.
- Саид! Странствующий степняк слухи собирает. Саламбек собирается сюда?
- Султана Саламбека, сына скорпиона, сожрали скарабеи со стервятниками! Сотня смелых самарских стрелков, сгрузившаяся с сейнера "Сталинский сокол", сразила султанскую сволочь.
- Служу Советскому Союзу! - со слезами сказал Сухов, - Спите спокойно, синдереллы солончаковые! Сейчас сяду сочинять сообщение супруге своей, сибирячке Серафиме Саввишне. Скучает, сердешная. С сенбернаром Спиридоном совокупляется, собственноручно соитию способствуя. Самоудовлетворяется, стерва...
- Сухов! - сурово сказал Саид. - Странные симптомы... Смотри! - Саид сунул сержанту сверкающую серебряную салатницу.
Степан сощурился. Скулы Сухова стянула синеватая сыпь.
- Свинка? - спросил Степан самонадеянно.
- Сам сраный свинка, - сморщился секретарь сельсовета, -Сифилис схватил, сексуальный страдалец! Скажи спасибо, СПИД среднеазиатских степей сторонится.
- Святители!!! - сорвался Степан, -Сами сказывали, стерильны, султан самолично сверяется. Соплячки! Саботажницы!! - Сухов сорвал со стены свой самодельный "Смит-вессон", - Спят, сексотки! Сероглазая Сахида, смолокудрая Синтилля, смуглокожая Суфия, статная Сухра, сексуальная Суламифь, сладострастная Сабзбахот, смешливая Сюзьма!! Сиськи спиртовкой спалю самым садистским способом!!!
- Спокойно, сержант, сядь! - Саид споро спрыгнул со своего сивого, - Спасу старого соратника, - Саид сунул серому со страху Степану стеклянный сосуд, - Секретное средство. Свистнул со склада сановного самаркандского спекулянта, схваченного спецслужбами Совнаркома. Склад - словно сады Семирамиды! Стянул сто склянок спасительного средства, суконный сюртук, спичек серных, сцинтилляционный счетчик, салатницу серебряную... Славно!
Сухов сопливился:
- Советовал своевременно старшина Севастьянов Сидор Савельевич - сторонись сладострастия сызмальства! Слабо слушал старика! - сетовал сержант, смазывая смертельную сыпь сулемой, смешанной с солидолом.
- Сосни, Сухов, суток семь, - смеялся степняк, - Сон спасителен. Саид сейчас секс-сейшн сообразит. Сперму сеять собираюсь.
- Сдурел, сурок степной! Стерегись сифилиса, - сказал Сухов сквозь сон.
- Спи, сермяга славянская! Сыпану стрептоциду, сифилис сдохнет! Стрептоцид смачный, североамериканским сельскохозяйственным синдикатом сделанный! - скалился Саид, снимая с себя сыромятные сапоги.
Светало. Свирепое среднеазиатское солнце сжигало сетчатку степным сайгакам, сумерничавшим свежими стеблями саксаула. Сухов, смущаясь, смаковал сексуальные сновидения, сплетая со сладострастной Сабзбахот сложные своеобразные структуры. Старая сакля скрипела. Сдавленно стонала Сабзбахот, сосредоточенно сопел Саид

Батяня
04.02.2017, 23:00
Обходя окрестности Онежского озера обнаружил отец Онуфрий обнаженную Ольгу.
- Отдайся Ольга! Озолочу!
Отдалась Ольга отцу Онуфрию. Обманул отец Онуфрий обнаженную Ольгу. Откусила Ольга отцу Онуфрию окаянный отросток.

Жнецц
05.02.2017, 10:28
Был у нас в роте рядовой, как сейчас помню, Луговцов, 27 лет отроду.Первое смешное, что забрали его в армию прямо с дня рождения празднования 27 семилетия. А до этого он скрывался в лесах Минусинска на лесоповале. С ним мы были дружны и он в разговоре очень сокрушался и ругался матом, что прямо из-за праздничного стола его загребли в армию.
Второе смешное.По причине солидного возраста был он определен в хозвзвод, базировавшийся где то вдали от части, в байконуровских бескрайних просторах. Из живности там были свиньи, за которыми этот хозвзвод и ухаживал. В части он бывал редко, а когда бывал то это всегда можно было определить по специфическому запаху и отсутствию на гимнастерке погон. Однажды, в весенний денек, в одно из таких редких посещений, сидели мы с ним на лавочке, греясь, после страшной зимы, в лучах теплого солнышка и посасывая чинарики, где то надыбанных, сигарет. С куревом плохо тогда было. И так, между прочим, он мне говорит- " А знаешь, я сегодня зачитывал приказ!". "Что за приказ?", - "А приказ о переходе на летнюю форму одежды. Выстроил всех и зачитал!". "Ну и кого ты там выстроил,бойцов?. "Не. Свиней! Им приказ и зачитал! Товарищи свиньи! В соответствии с приказом министра обороны СССР с сегодняшнего дня переходим на летнюю форму одежды. После этого свиньи радостно захрюкали, завизжали, повеселели и аппетит у них резко улучшился".
Смешно! А может должно быть грустно?:D

зуек
05.02.2017, 11:01
Был у нас в роте рядовой, как сейчас помню, Луговцов, 27 лет отроду.Первое смешное, что забрали его в армию прямо с дня рождения празднования 27 семилетия. А до этого он скрывался в лесах Минусинска на лесоповале. С ним мы были дружны и он в разговоре очень сокрушался и ругался матом, что прямо из-за праздничного стола его загребли в армию.
Второе смешное.По причине солидного возраста был он определен в хозвзвод, базировавшийся где то вдали от части, в байконуровских бескрайних просторах. Из живности там были свиньи, за которыми этот хозвзвод и ухаживал. В части он бывал редко, а когда бывал то это всегда можно было определить по специфическому запаху и отсутствию на гимнастерке погон. Однажды, в весенний денек, в одно из таких редких посещений, сидели мы с ним на лавочке, греясь, после страшной зимы, в лучах теплого солнышка и посасывая чинарики, где то надыбанных, сигарет. С куревом плохо тогда было. И так, между прочим, он мне говорит- " А знаешь, я сегодня зачитывал приказ!". "Что за приказ?", - "А приказ о переходе на летнюю форму одежды. Выстроил всех и зачитал!". "Ну и кого ты там выстроил,бойцов?. "Не. Свиней! Им приказ и зачитал! Товарищи свиньи! В соответствии с приказом министра обороны СССР с сегодняшнего дня переходим на летнюю форму одежды. После этого свиньи радостно захрюкали, завизжали, повеселели и аппетит у них резко улучшился".
Смешно! А может должно быть грустно?:D
подумаешь.... и не такие завихрения бывают. я например на часы матерился а они мне отвечали....

Жнецц
05.02.2017, 12:45
подумаешь.... и не такие завихрения бывают. я например на часы матерился а они мне отвечали....

Это-ж сколько и чего принять надо было. Страшно даже подумать. :shock:

SERP 161
06.02.2017, 02:08
У меня бывало с машиной общался и та отвечала по своему.
Это состояние назову- нирвана! Когда часа три за рулем по трассе пилишь и ночью- тебе ни что не мешает- ловишь кайф! Музон чуть шумит и двиг бурчит -вот все вместе и есть голос авто.
Сами понимаете что за рулем ничего из дурманящего не стоит принимать! Если хочешь домой нормальный и живой доехать.

Жора154
06.02.2017, 06:47
У меня бывало с машиной общался и та отвечала по своему.
Это состояние назову- нирвана! Когда часа три за рулем по трассе пилишь и ночью- тебе ни что не мешает- ловишь кайф! Музон чуть шумит и двиг бурчит -вот все вместе и есть голос авто.
Сами понимаете что за рулем ничего из дурманящего не стоит принимать! Если хочешь домой нормальный и живой доехать.

Тебе не нужно дурманящего принимать, ты и так дурагон..))

SERP 161
06.02.2017, 09:45
Этож надобно было встать в такую рань ради того что отписаться!
Наверное простатка придавила??

шкипер17
06.02.2017, 10:27
Этож надобно было встать в такую рань ради того что отписаться!
Наверное простатка придавила??
Чтоб ты знал - она придавливает почти всех. Но некоторые до этого не доживают.;)
Но! Активный образ жизни и радостная интимная жизнь - способствуют долголетию. Во всех смыслах.:D

SERP 161
06.02.2017, 10:53
Сэр Шкипер в ведете радостную интимную жизнь??
Сомневаюсь!
Поссать с утра все хотят а вот в комп полезть и накидать грязи это не все делают. Особо в понедельник!

шкипер17
06.02.2017, 11:03
Сэр Шкипер в ведете радостную интимную жизнь??
Сомневаюсь!
Поссать с утра все хотят а вот в комп полезть и накидать грязи это не все делают. Особо в понедельник!
Если тебя интересуют подробности моей личной жизни - по секрету скажу - таки да! :D Как говорится- больше чем могу, но меньше чем хочу.;)
И вообще, если ты обратил внимание - у меня все хорошо, я никому не завидую и доволен своей жизнью. Сомневайся дальше...
Чего и тебе желаю.:D

SERP 161
06.02.2017, 11:33
Очень раз за вас Сэр!
Были сомнения но рассеялись.
У меня в юности был наставник по боксу старичок лет за 70 все его недолюбливали ему всегда все не нравилось! не так стоишь! Не так на груше работаешь! Правую опускаешь. После тренировки тренера их 2 было ну и гости еще 1-2 человечка приходило и вот разопьют флакон за часик и разбегутся и только старичок остается и 5 ребят в зале и начинает старичок истории травить про свои подвиги по женской части и мы думает -вранье! и байки пока раз я не столкнулся с одним мужиком который сосед старого. И мужик мне столько вывалил всего что байки обросли реальными жирными подробностями.

шкипер17
06.02.2017, 12:01
Очень раз за вас Сэр!
Были сомнения но рассеялись.
Спасибо. Надеюсь -ты за меня больше не беспокоишься...
А вот как тебе кажется - мужчине пристало хвастаться своими "победами", равно как и неразборчивостью в связях? Или это больше свойственно "юноше бледному со взором горящим"?
Знавал я одного таксиста...Он хвастался, что взымая плату "натурой" со всех подряд за несколько лет 13 раз поймал трипер...:confused:

SERP 161
06.02.2017, 12:06
Наверное у старичка был комплекс или же многие думали что он ни на что не способен.

SERP 161
06.02.2017, 12:07
И только по пьяне были истории а по трезвому суров и напряжен.

Жора154
06.02.2017, 19:57
Ну коли легче интересную тему закрыть чем почистить её и удалить главного засирателя , закройте и эту,, этому гомну всё одно где срать..

lenin 1985
06.02.2017, 20:48
Ну коли легче интересную тему закрыть чем почистить её и удалить главного засирателя , закройте и эту,, этому гомну всё одно где срать..
Согласен. С таким рассказчиком все темы позакроют.

Танкист Абакан
07.02.2017, 04:50
Ща и тут посты потрут, а бредни останутся) Жаб под защитой гринписа:)

SERP 161
07.02.2017, 06:32
А вы как саранча прыгаете с одного куста на другой!
Нашли друг друга -прям банда!
Как бы нам этого изловить??
Сила в единении!

lenin 1985
07.02.2017, 07:52
А вы как саранча прыгаете с одного куста на другой!
Нашли друг друга -прям банда!
Как бы нам этого изловить??
Сила в единении!
Привет. Ответишь на один вопросик? Я в другой теме его задавал но она закрыта. Если напишу ответишь? Или юлить будешь ?

Kriegslok87
07.02.2017, 08:58
Была у меня забавная история - ну это сейчас она забавная, а тогда не очень смешно было.
Ездил тогда на ваз-2104. Возвращались с женой из Питера. Дорога долгая, подуставший глушитель не выдержал и прогорел, а до места ещё километров 300. Устав слушать "спортивный" треск, решили устроить привал. Нашёл удобный свороток на просёлок, встали, поели, попили, отдохнули. Пришла пора выезжать, а просёлок тот шел по насыпи небольшой между двух заболоченных участков, и я, вместо того, чтобы сдать 200м назад, решил прямо на насыпи развернуться. Ну и, естественно, задом сполз. Часа полтора рубил кусты на гати, домкратил, подкладывал, уже почти выехал, и тут на проселок заехал такой же залётный на Шниве. Он-то меня и выдернул. Даже обидно немного было - ещё бы чуть, и я бы сам :)
В той же поездке отвалился генератор и повис на ремне, причем узнал об этом я только на следующий день, когда на работу поехал - странный свист из-под капота напряг.

шелудько
07.02.2017, 09:06
Привет. Ответишь на один вопросик? Я в другой теме его задавал но она закрыта. Если напишу ответишь? Или юлить будешь ?

Жалко! Хорошая тема могла быть! Но...ожидаемо! Лягушонок может хватит прыгать? Вечером прикрою,открывай свою! И там скачи,Lenin задай,может что исправиться?

lenin 1985
07.02.2017, 09:21
Жалко! Хорошая тема могла быть! Но...ожидаемо! Лягушонок может хватит прыгать? Вечером прикрою,открывай свою! И там скачи,Lenin задай,может что исправиться?
Serp161
Вопрос назрел у меня опять, правда не в тему, но возможно не забанят.
Значится ты спецназовец, массажист и еще доктор так же еще и боксер и вообще нормальный пацан который в 90 мирных граждан зажимал. Это все с твоих слов не выдумывал!
А теперь вопрос, какое у тебя образование если не секрет? Со всем остальным еще хрен с ним а вот дохтур то учиться 5 лет в инсте и еще практика у них или как там правильно? Неужели ты успел отучиться и в стольких местах поработать? Ведь тебе еще и 40 нет!!! Просто я так понимаю вы гений и разносторонне развитый человек? А мы вас тут щемим недоучки всякие. Скажи пожалуйста уважаемый, где вы учились?
НУ вот как то так скопировал. Не мог не удержаться. Интересно ж.
Serp 161, если что на все интересующие вопросы с твоей стороны я могу ответить и отбрыкиваться не буду.

шелудько
07.02.2017, 10:05
Ответ практически известен:rolleyes:

Жора154
07.02.2017, 10:47
Ответ практически известен:rolleyes:

Как бы этот ответ не растянулся страниц так на 300..:D

шелудько
07.02.2017, 10:59
Как бы этот ответ не растянулся страниц так на 300..:D

О чем и речь))) Зная лягуха! Поддождем вечера. Жалко тему просто

Жора154
07.02.2017, 11:12
О чем и речь))) Зная лягуха! Поддождем вечера. Жалко тему просто

Жалко что ТС темы не наделен возможностью чистить свою тему , имея такую возможность сируны просто перестали постить да наступила тишь да гладь в общалке:D
Может администрация зделает такую возможность в качестве эксперимента??

шелудько
07.02.2017, 11:34
Жалко что ТС темы не наделен возможностью чистить свою тему , имея такую возможность сируны просто перестали постить да наступила тишь да гладь в общалке:D
Может администрация зделает такую возможность в качестве эксперимента??

С одной стороны да! А с другой сразу видно в ком сколько дерьма накопилось. Думаю многое зависит от пишущих

шкипер17
07.02.2017, 11:38
Жалко что ТС темы не наделен возможностью чистить свою тему , имея такую возможность сируны просто перестали постить да наступила тишь да гладь в общалке:D
Может администрация зделает такую возможность в качестве эксперимента??
Обеими руками- ЗА! БЫла интересная и поучительная тема. При живейшем участии некоего персонажа - началась пурга, вызвавшая срач. Результат - много изложенных полезных повествований будут безвозвратно утеряны.

шелудько
07.02.2017, 11:43
Обеими руками- ЗА! БЫла интересная и поучительная тема. При живейшем участии некоего персонажа - началась пурга, вызвавшая срач. Результат - много изложенных полезных повествований будут безвозвратно утеряны.

Сэр Шкипер,тут вы правы,кому то это могло пригодиться, а приходиться читать чушь!

шелудько
07.02.2017, 11:45
Да все таки надо дать возможность ТС модерировать свои темы!

шкипер17
07.02.2017, 12:08
Сэр Шкипер,тут вы правы,кому то это могло пригодиться, а приходиться читать чушь!
В том то и беда, что из- за гор мусора, действительно интересное и полезное пропадает...:sad:

lenin 1985
07.02.2017, 12:17
Вспомнил однако.
Значит все начиналось как всегда. Тихий субботний вечер, погодка весна, птички поют. Кручу гайки в гараже, тут заваливает штурман с пакетом в руках в котором естественно лежала водка, другое что то лежать у него в пакете по определению не должно было. Ну жахнули мы пол кг на двоих и тут у штурмана в голове как всегда родилась гениальная идея поехать потестить только что установленный радиатор с казели на уаз. На что я долго упирался что надо там подкрутить и сям. Тот сказал да лана не ссы. Ввиду того что во мне уже было некое количество веселящей жидкости я согласился. Завел дизель, сели, поехали, время точно не помню но солнце уже стояло на горизонте. На все путешествие мы закладывали ну минут 30-60 до темноты, так как решили просто проехать по давно проложенному маршруту по лесу. В следствии того что права у меня одни то по асфальту нам ехать было никак нельзя, но небольшой отрезок метром 500 нужно было проехать по старому заброшенному заводу где в мое детство асфальт был. Покумекав вдвоем и решив что там ментов никогда не бывает поперли вперед. К великому моему удивлению в 100 метрах от себя мы увидели наших местных гибэдэдэшников. "Мама дорогая шеф что делать все пропало" кричит мне штурман. Я отвечаю, что уже поздно отступать и за нами Москва идем на пролом будь что будет (Ну была мысль что не махнут палкой). Подъезжаем, взмах палкой, и тут в моей голове возникает мыссль а не пойти бы им козе в трещину, до грунтовки 300 метров не догонят. Я притормаживаю дабы снизить их бдительность. Инспектор опускает палочку и топает к останавливающейся машине. Я по гашетке, у меня нервяк, сердце того и гляди выскочит из груди. Моя личность разделилась на 2 части одна говорит ты нарушил закон, а вторая говорит да пошли они на х. так сами в бывают вообще в говно катаются и не по лесу. Я уже метром 300 по грунту оттарабанил но газ не скидываю. Штурман кричит мне чтобы я успокоился. Тут меня отпустило. Остановились в лесу отдышались, потерь нет все в норме. Думаем что делать дальше. Из леса по дороге выезд только один по которому мы заехали. Есть другой но там 5 км по асфальту ехать до гаража стремно!
Решаем поебланить несколько часов дабы менты свалили. Так как в планы у нас не входило погоня от стражей мы с собой ничего не вязли. Встали в лесу и решили дремануть. Я проснулся часа в 3 ночи разбудил штурмана. Решили что ждать на выезде нас никто не будет двинули в торону гаража. Едем, предвкушая теплый гараж и запасенное топливо в гараже. Тут в далеке метром 200 вижу фары то исчезнут то вновь появляются. Штурман кричит поворачивай назад пенты. На что я говорю да ладно нах, типа ночь и все дела такие же как мы наверное едут. И тут на расстоянии к ним метром 30 примерно замечаю что номера то синие и это та пятерка что гналась за нами. Включаю заднюю еду. Но понимаю что задом от них мы не свалим выкручиваю руль на пахоту. Под колесами грязь и тут машина глохнет. Ну все думаю приехали. Выходит злой дядька и топает в сторону нас. Сердце опять колотит. Я пытаюсь завести а стартер чета не хочет, блин капец думаю всегда с полтыка а тут подстава. И тут мотор заводиться. Завер на первой передаче с выжатым сцеплением. Мент уже рученки тянет к двери. Колеса вывернуты вправо, а так как дядька стоял со стороны пассажира к водительской двери, то нервно газанув я его окатил с низу доверху и опять укатываем в лес и забредаем в чащу где нас точно не найдут. Совместным собранием со штурманом решаем ехать ближе ко второму выезду а там в дачном поселке у него есть знакомые и оставляем у него машину. Сказано сделано. Загнали к нему во двор и накрыли брезентухой. Вызываем такси едем в дом. Встречаемся снова после обеда след. дня. Как бы решаем что делать. Ибо я думаю менты на нас точно рассердились немного и до гаража нам доехать могут не дать. Штурман садиться в свою пузотерку и еще пару друзей попросили на машинах чтобы впереди следили за дорогой вооружившись рациями и одного поставили на веъзд в гаражи чтобы не было засады. Продумали пути отхода если что вдруг. В итоге уаз был благополучно доставлен мною в гараж и закрыт там. Одно только не ясно в этой ситуации почему менты не предъявили мне нечего, так как поселок не большой и все машины такие заметные они знали, но вокруг гаража еще долго кружили. С моих слов записано все верно! Не выдумка и если что за базар отвечаю :D. А уж страшная история или нет я не знаю. но было как было.